「 도로 위에는 교통사고를 당해 피로 얼룩진 내가 있었다. 」

 

 

 

 

 

 

...아...머리야...

혹시라도 꿈이 아닐까라는 것말곤 아무 생각도 들지 않는다.

하지만 내가 지금 누워있는 이 시멘트 도로 위, 내 옆에 전복되어있는 내 차...

그리고 내 주변에 웅성거리며 몰려드는 이 용들은 명확한 현실이다. 꿈이 아니다.

 

그 말은 즉...지금 이 사실도 사실이라는 것...

꿈이 아니라는 것...

출근길에 교통사고라니...신은 나를 단순히 불행한 삶에 몰아넣는 것만으로는 만족을 못하시나 보다.

 

흐릿한 시야로 비춰진 내 주변 광경에는 용들이 웅성거리며 저들끼리 수근거리고 있었다.

다른 용들도 순식간에 나를 향해 몰려든다. 이런 시선은 그다지 익숙하지 않은데...

아니, 익숙할 수가 없는 건가.

 

 

갑자기 이것저것이 내 머리 속을 스쳐지나가는 기분이 든다.

어제 먹었던 수면제의 색깔...내 옆집에 사시던 욕쟁이에 털털하신 아주머니...

아침에 먹었던 김들 중 유난히 퍼석퍼석한 김이 한개 있었다는 것도...

돌아가신 아버지가 자주 입으시던 외투에 선명하게 적혀있던 \'DON\'T ENJOY ALONE\'이라는 문자까지도...

 

 

평소라면 잊고 살았을, 아니면 기억하고 싶지도 않았을 것들이 짜증날 정도로 내 머리속을 채워간다.

아...그렇구나, 이건 주마등인 건가.

그럼 난 죽어가고 있는건가...

믿기지가 않는다. 갑자기 두 눈이 번쩍 뜨일 정도로,

아니, 물론 내 기분으로만 그렇지 눈을 번쩍 뜰 힘도 지금의 내게는 없긴 하지만은,

내가 지금 이렇게 죽어간다는 건 도저히 믿어지지가 않는 사실이다.

 

믿어지지 않는다기보다 믿기가 싫다.

하지만 의아한 구석이 없는 것도 아니다.

평소의 내 삶은 마치 죽은 용이 어느 존재에 의해 실에 매달아져 인형처럼 움직이듯 단조롭고 힘없는, 무기력하기 그지 없었기 때문이다.

즉, 이미 난 언제 죽든 별로 상관할 필요가 없을 거라 생각하며 살아왔다.

그렇게 생각하면서도 \'죽음\'이라는 존재는 나에게서 가장 가까운듯 먼 존재라고만 생각해왔다.

그렇게 생각하고 싶었는데...

늙어 죽을때까지...이렇게 살아도 좋으니까,

이런 허무한 불의의 사고만큼은 피하고 싶었는데...

 

 

 

 

어느새 손발마저도 동상에 걸린듯 감각이 없다.

죽는다는건 자기 자신조차도 인지할수 없을정도로 편안하다던데...

이건 괴롭다 못해 눈물이 날 정도로 억울한 죽음이다.

아침 출근길에 교통사고로 사망이라니...완전히 소위 말하는 개죽음 같은거잖아 이건...

내 죽음이...개죽음이라고....

x발...

 

 

 

 

...지금쯤 나는 이미 죽었을거라고 생각하던 도중 갑자기 이런 이상한 생각이 들었다.

어쩌면 아침에 본 거울 속의 나는...

 

지금도 살아있지 않을까 하고...

 

 

 

 

 

-나는 무기력하다...   (2)-

 

 

 

 

 

 

 

 

......

 

 

...?

 

 

 

무의식중에 꼼지락거린 손이 푹신한 천에 닿는게 느껴진다.

그것도 하얀 천이다.

그렇다면 우선 \'지옥\'은 아닌것 같다...

 

 

?...

 

 

하지만 천천히 뜨여진 내 눈에 보여진 광경은 새하얀 천장,

 

그리고 나와 같이 붕대를 감은 용들이 수두룩하게 누워있는 모습이었다.

 

 

물론 그렇지 않은 용도 있다. 물론 앞서 말한 붕대를 감은 아픈 용들을 간호하는 용들이겠지.

 

기계음들도 들리는 듯 하다. 귀가 멍멍하긴 하지만은...

 

 

기계음들은 나를 짜증나게 하고 아파서 낑낑대는 용들의 소리도 여러모로 성가시다.

 

그렇다면 여긴 내가 생각했던 포근한 느낌의 \'천국\'도 아니다.

 

 

 

 

 

...병원이다.

 

시계를 보았더니...오후 1시 12분.

 

 

 

 

「 나는 살아 있다. 」

 

 

 

살아 있다는 사실이 이렇게나 기쁜 일이었나...

몸은 도저히 아파서 움직일수가 없지만은,

 

그래도 지금은 살았다는 사실 하나에 이렇게나 만족스러울 수가 없다.

 

 

생각해보면 이런 나에게도 죽어버리면 할수 없는 일들이 너무나 많고,

그렇게 고통스럽게 죽는것보다도 이렇게 악착같이 살아남는 것이 오히려 더 멋지다는 생각 하나만이 붕대로 칭칭 감겨진 내 머릿속에 새겨지는것 같다.

 

 

하지만 그렇게 생각하다가도 갑자기 수많은 걱정이 몰려온다.

 

우선 내가 누워있는 이 침대와...내가 감고있는 이 붕대.

내 왼쪽손에 꼽혀있는 이 주사기, 그 주사기를 통해서 들어오는 이 링거액.

 

마지막으로 내가 이 병원에서 들이마시고 있는 공기까지.

전부 다 돈이 아닌가.

 

 

...비유가 지나쳤나.

 

그리고 그 교통사고는 누가 봐도 중간선을 넘은 내 잘못으로 치부될 것이 뻔한데다가,

전복되어버린 내 차까지...

 

 

상대 쪽에서 합의를 해주려나...? 만약에 해주지 않는다면 나는 이대로 어떻게 되는거지?...운이 좋으면 벌금에서 운이 나쁘면 징역선고까지 받으려나...? 징역선고를 받는다면 몇년일까?...

 

또 합의를 해준다고 해도 합의\'금\'이 필요할것이 아닌가. 지금 내 지갑사정으로 합의금이 될 정도로 큰 돈은 꿈도 꿀수 없다.

 

지금 내 고민들은 모두 \'돈\'과 연관되어있다.

...미치겠네. 차라리 죽는 편이 나았으려나...

무의식중에 시계를 보았다.

1시 20분...

 

그 온갖 생각을 하는데에 8분밖에 걸리지 않았다는 건가.

 

그 고민들을 해결해가는 데에는 8분의 몇배의 시간이 앞으로 걸리게 될까.

 

 

 

힘없이 한숨을 쉬던 내게 간호사가 다가와서 말을 건넸다.

하마터면 뇌사 상태에 빠질뻔 했다던데 이 짧은 시간에 깨어난 것이 기적이란다.

 

 

 

지x하고있네...기적은 무슨...

 

지금의 내게는 이렇게 깨어난것이 최대의 기적이다.

...그리고 앞으로 나에게 닥쳐올 불행들은 그 작은 기적따위는 금새 잊혀질 정도로 나를 조여올 것이다.

 

 

 

 

그렇게 약 3개월 뒤, 나는 다행스럽게도 내 손에 쥐여져 있던 카드로...

3개월치의 병원비를 모두 청산하고는,

 

힘없이 집으로 걸어들어왔다.

 

 

그 다음날 향한 내 회사에서는 사고와 회사업무는 별개의 일이라며,

그동안 밀려있던 내 일들을 한번에 나에게 떠맡기고는,

이것들을 전부 해결하던가 혹은 앞으로 출근을 관두던가,

 

 

둘 중 하나의 선택지를 결정하기를 권유했다.

 

...나는 그 둘중에서 무슨 선택지를 결정했을것 같나?...

한걸음이라도 뒤로 물러서면 죽을 운명인 낭떠러지 신세의 내게 그것은 뻔한 결정이었다.

 

 

 

 

 

그날 밤 집으로 돌아오자...

갑자기 감정이 북받쳐오르듯 내 눈에서 쉴새없이 눈물이 흘러나왔다.

 

그러자 눈에 뵈는게 없어진 나는 오랜만에 수면제통을 벌컥 열고는,

한손에 수면제 수십알을 콱 움켜쥐고 물 한컵과 함께 그것을 전부 집어삼켰다.

 

그렇게 내일은 내가 죽어있기를 기도하며 힘없이 잠자리에 들었다.

 

 

 

 

「 나는 무기력하다... 」

 

 

 

 

...계속...