아버지가 보인다.

그것도 태어나서 한번도 본적없는

인자한 표정의 아버지가 생생하게 보인다.

 

이걸 먼저 말했어야 하는것 같긴 하지만, 내 아버지는 내가 고등학교를 졸업하고 자취를 막 시작했을 무렵 앓고 있던 지병으로 돌아가셨다.

내가 어딘가 이상한 녀석이라는걸 내 스스로 자각하기 시작한 때가 그 즈음이었던것 같다.

 

장례식장에서 울려퍼지던 용들의 울음 소리도,

내 눈앞에 꽃다발들과 함께 지긋이 걸려있던 아버지의 영정 사진도,

나를 부둥켜안고 흐느끼는 엄마와 누나의 그 처절한 모습까지도,

 

도저히 슬프지가 않았다.

그때 내가 느꼈던 감정은 아마도 슬픔이나 우울함과는 거리가 멀었다.

나는 그저 아버지의 영정 사진을 마주보고 선채 조용히 분위기만 맞추고 있을 뿐이었다.

하지만 눈물은 한방울도 나오지 않았다.

혹시라도 혼자서 멀쩡한 내 표정을 본 다른 용들의 꾸짖음이 듣기 싫어서 우는척은 열심히 하고 있었지만은,

슬퍼지려는 노력을 해보아도 도저히 슬프지가 않았다.

그냥...짜증만 났다.

얼마나 유명한 놈이 죽었다고 생전 보지도 못한 아버지의 지인들이 이렇게나 와서 시끄럽게 눈물을 펑펑 쏟는건지,

그런 어처구니 없는 생각을 혼자서 계속 되새겼던것 같다.

 

그리고 그 순간 내 스스로 내가 그런 생각을 잠시나마 했다는 것에,

소름이 돋을 정도였다.

 

내가 이런 놈이었나.

아무리 그래도 가족인 아버지의 장례식장에서 어떻게 이런 어처구니 없는 생각을 할수가 있단 말이냐.

나는 이상한 놈이다.

나는 어처구니 없는 놈이다.

나는 버릇없는 놈이다.

나는 정신나간 놈이다.

나는 어쩌면 싸이코패스...뭐 그런 건가?...

 

 

훅 하고 차례차례 올라오는 그 두려움이 표정에 묻어나오는것을 애써 참으며 계속 우는척만 하였다.

그래, 우는척.

우는게 아니라 우는척이다.

 

그런 면에서 나는 정말...

어쩔도리가 없는 쓰레기이다.

그러면서도 어째서 그런 나 자신에 대한 내 두려움을 다른 사람에게 고백해보려 하지 않았을까.

정말이지...나는...

 

 

무기력하다...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-나는 무기력하다...   (3)-

 

 

 

 

 

 

...꿈이었나 보다.

 

자다 일어난게 아니라 죽었다가 살아난 기분이다.

다시는 보지 못했을, 아니 다시는 보고 싶지 않았던 아침햇살이다.

베게 옆에는 텅 빈 수면제 통이 놓여 있다.

...죽기에는 부족한 양이었나...

 

갑자기 불헌듯 속에서 욱하고 올라오는 것을 급히 욕실로 달려가 모두 뱉어낸다.

계속, 계속, 계속...계속 뱉어낸다.

끝없이 올라온다. 속이 너무나 미식껍다.

다리는 후들거리며 떨리고 눈꺼풀은 너무나 무겁다.

배가 시려 죽을것 같고 속이 텅 빈 듯한 공허함이 든다.

아마도 이게 죽다 살아난 고통일 것이다.

물론 나는 살아나는 쪽을 원하지 않았지만...

 

 

그렇게 겨우 입을 헹구고 욕실에서 나와보니 어느덧 자명종 시계가 시끄럽게 울리고 있었다.

평소보다 일찍 일어난것 같다. 다만 너무나 졸리다는 것이 문제이지만...

 

 

자고 일어난 이불을 발로 차 구석으로 밀어놓고 힘없이 옷을 챙겨 입어 밖으로 나섰다.

밥을 먹고 나설 시간같은건 없다. 그 동안에 밀린 내 업무를 최대한 일찍 끝내야하고, 게다가...

내 차는 이제 없으니까, 이제부턴 회사까지 걸어서 가거나 자전거라도 타고 가야 한다.

합의금에 대한 소식은 아직도 들리지 않는다. 상대 측에서 이해를 해줬으면 좋겠지만...

세상에 기적을 바라는것은 무리라는것을 그 잠시 동안에 톡톡히 깨달았다.

 

 

...그러고 보니 나는 자전거가 없는데, 우리 빌라에 내가 아는 용들중에 자전거를 가지고 있는 집이 있었나...?

그렇다면 대중교통...하지만 회사 쪽으로 가는 버스를 모른다.

평소에 알아두면 좋았을 것을...

 

택시...는 당연히 무리다. 내 차로 빨리 밟아서 운전해도 회사까지 20여분이 걸리는데,

지금의 나에게는 5천원도 채 없다. 뻔한 장사다.

 

결국...일일이 회사 주변 건물들을 기억해내서 버스 정류장의 노선도를 보고 짜맞추어 대충 버스를 타고 회사로 향했다.

정말 아침, 아니 어제 저녁부터 뭐 하나 되는 일이 없다.

모든 일이 엉성한 듯한 기분이 든다...

 

「 나는 회사로 향한다. 」

 

 

 

 

오늘 밤에는 집에 돌아가기는 힘들것 같다.

뭐...따지고 보면 3개월 동안 밀린 업무니까 한달안에라도 겨우 다 할까 말까한 양의 업무이다.

아무리 그래도 내가 없는 3개월동안 내가 맡는 업무만 이리 다 남겨놓다니...사장님도 참 어지간히 깐깐하셔야지...

키보드 두드리는 소리와 혼잡한 사무실의 공기가 서로 맞부딪히는 이 공간에 앉아있으니 오랜만에 나도 사회라는 공간에 모처럼 다시 껴있는 듯한 느낌이다.

어젯밤에 내가 자살시도를 했었다는게 믿기지 않을 정도로 정신없고 활기가 넘치는 분위기이다.

아니, 굳이 선을 긋자면 나만 빼고 전부 그렇다.

...아차, 또 이런 부정적인 생각을...자꾸 이러면 또 자살시도라도 할것 같다.

이미 익숙해졌다고 생각했는데, 나는 내가 다른 이들에 비해 이질적인 존재라는 것을 외로워서 견디지 못하나 보다.

 

 

\"흐으으으...!!\"

 

 

잠시 키보드에서 손을 떼고 기지개를 쭉 편다. 오랜만에 잡은 키보드가 여전히 손에 맞아서 다행이다.

아마도 그동안 밀린 업무는 최대한 수월하게 끝낼수 있을것 같은 기분이 든다.

창가에서는 여전히 오후의 햇살이 이 정신없는 사무실을 비추고 있다.

음 뭐...오랜만에 꽤 괜찮은 하루다.

\'오랜만\'이라는 표현이 어느덧 버릇이 되었을 정도로 나는 아직 행복하다고 할만한 삶을 살아본적이 없다.

그래도 이제 당분간 부정적인 생각은 하지 않기로 했다. 이리 열심히 일해서 번돈이라면 어떻게든 될거라 본다.

...열심히 일한다라...

 

 

...젠장, 짜증나게 갑자기 뭐야...

갑자기 내가 아직 학교를 다니던 무렵의 아버지가 생각난다.

그때는 아직 어려서 잘 몰랐다고 생각했지만...정말이지 아버지의 주의는 나이를 먹은 지금도 잘 모르겠다.

유난히 나에게만 엄하셨던 아버지...그러고 보면 아버지가 아직 살아계시고, 나와 함께 살고 계셨을때의 그때의 기억이 지금의 내 고달픔보다 훨씬 더 내 마음을 들쑤신다.

 

지금은 세상에 없는 아버지에 대한 그리움이 아니다. 이건 그냥...

나이를 먹은뒤 아버지에게 하지못한 내 분풀이가 고이고 고인 탁한 감정이다.

...또 이런 생각을...혹시 나 진짜 싸이코패스...그런 건가?...

 

 

 

「 나는 싸이코패스인가? 」

 

 

 

...계속...

 

 

 

 

 

...지금부터 나의 아버지였던 놈에 대해 잠시 말하도록 하겠다.