기억은 생생하다. 하지만 떠올리고 싶지 않은 기억이다.

내 학창 시절은 학교에서 교우들과의 추억보다 집에서 그 아버지라는 놈과 지낸 몇년의 세월로 도배되어있는 듯한 기분이 뒤늦게 드는것 같다.

사실 나는 그 시절 다른 용들에 비해 사교성과 활동성이 좀 많이 떨어졌기 때문에 흔히 말하는 \'찐따\' 취급을 학교에서 받을 뻔한것도 사실이다.

물론 내 학창 시절은 그럭저럭 잘 넘어간것 같다. 딱히 왕따같은 걸 당해본 기억도 없고...

그러나 아버지는 달랐다, 어쩌면 늘 졸리고 힘없는 분위기의 무기력했던 나는 아버지가 제대로 싫어하는 이미지였던 걸지도 모르겠다.

 

 

 

...지금부터 나의 아버지였던 사람에 대해 잠시 말하도록 하겠다.

 

...지금부터 나의 아버지였던 놈에 대해 잠시 말하도록 하겠다.

 

 

 

 

 

 

 

아마 대부분의 용들 중 학창 시절에 학교에 가는 것을 집에 있는 것보다 좋아했던 녀석은 거의 없을 것이다.

하지만 나는 달랐다. 아침에 눈을 뜨고 일어나면 내가 누워있는 곳에선 항상 텁텁한 온기가 나를 짓누르고 있는것 같았다.

세수를 하고 밥을 먹고 씻고 교복을 입고 가방을 매고...학교에 가기 위한 그 과정들은 학창 시절의 나에겐 집에서 도피할 준비를 하는 일종의 단계나 다름없었다.

내가 학교에 가기 전보다 더 일찍 아버지가 잠에서 깨는 것을 나는 거의 본 적이 없다.

아니, 애초에 일찍 일어나신다고 해도 아버지가 나에게 \'학교 잘 다녀오라\'느니 뭐니 하는 인사를 들어본적도 없다.

하지만 어렸던 나는 그게 사랑이라고 생각했다. tv에서 자식을 엄하게 대하는 것이 진정한 사랑이라는 문구를 본 적도 있었기 때문에, 내 아버지에 대해 나 자신은 나름 호의적이었다. 정말이었다.

 

그랬는데...

 

......

 

 

 

 

-나는 무기력하다...   (4)-

 

 

 

고등학교, 나는 17살이 되었다.

내 중학교 졸업식 날 엄마는 울먹이며 나에게 꽃다발을 전해주고는 날 부둥켜안고 펑펑 울기만 하셨다.

누나는 지긋이 웃으며 자기보다 더 키가 커진 나를 축하해주었다.

그러다가 문득 그 자리에 없던 아버지에게 엄마는 곧바로 통화를 걸었고,

그렇게나 무뚝뚝했던 아버지는 그 시각에...

 

 

집 근처 분식점에서 술을 퍼마시고 있었다고 한다.

 

 

너무나 울컥했다. 하지만 졸업식이라 참았다.

마음 같아서는 당장 휴대폰을 통해 그 분식점으로 이동해 아버지라는 그 놈을 때려죽여버리고 싶었다.

어쩜 그리 당연하다는 듯이 \'술마시고 있다\'라고 말할수가 있단 말인가,

오늘이 내 졸업식이라는 것을 모르셨는가? 그럴리가 없다.

엄마도 며칠 전부터 계속 흥얼거리며 집안에서 아버지며 누나에게 내 졸업식 날짜를 몇번이나 연달아 알려주셨을 뿐더러, 엄마가 당황하며 오늘이 내 졸업식이라고 하자 전혀 목소리가 변하지 않고 \'그게 어쨌다고...\'라고 대답하는 그였기 때문이다.

그렇게 통화를 끊고 난 나와 엄마, 누나 사이에는 침묵이 유지되었다.

 

그렇게 그날, 졸업식을 마쳤다.

나는 그렇게 17살의 나이에, 반항기의 시작이라기엔 너무나도 많은 나이에...

아버지에 대한 원한을 처음으로 가지게 되었다.

 

 

 

「 나는 아버지가 밉다. 」

 

 

 

 

아버지를 좋게 포장해줄 단어는 세상 그 어디에도 없다.

아무리 찾아봐도 없었다.

그래도 어쩌다 하나쯤은 내 아버지도 좋은 용임을 알려줄 말이 하나쯤은 있겠지, 설마 그래도 아버지인데 그렇게 나쁘기만 한 용이겠어?...

없었다...

 

나쁜 놈이였다.

허구한 날 똑바로 좀 살라며 아버지에게 개 처맞듯이 처맞던 내가 나쁜 놈이라고 생각했었는데,

아버지...아니 그가 나쁜 놈이였다.

게다가 중학교를 졸업할때까지는 그럭저럭 원만...했던 그의 폭력이,

내가 고등학생이 된 그때부터 더더욱 심해졌다.

 

하루는 토요일 날 주말, 9시쯤에 일어나 이불을 개고 빨래를 널고 있던 나를 아버지가 다짜고짜 부르짖으며 자신의 방으로

오라고 고래고래 소리를 치는것이었다.

그래서 갔다. 그리고 처맞았다.

이유는 어젯밤에 내가 청소기를 밀었던 자신의 방에 실밥이 떨어져 있다는 것이었다.

제발 혼나지 않을 짓을 좀 해보라고 나를 두들겨패자 어찌되었던 영문인지는 몰라도 그말에 약간 오기가 생겼던 나는 아버지에게 되물었다.

\'당신의 기준으로 혼나지 않을 짓이 뭔지 제발 하나라도 알려달라\'고...

 

 

그러자 나의 아버지가 나에게 어떻게 했는줄 아나? 뻔하다.

어디서 났는지 모를 굵은 대나무 몽둥이를 옷장에서 꺼내더니 내 온몸을 휘둘러팼다.

그날 내 몸에 새겨진 멍자국은 그 날의 억울함과 함께 한동안 나를 괴롭혔다.

엄마와 누나는 아버지에게 뭐라고 한마디를 못하셨다. 하긴 남자인 나도 이정도인데...

대신 그날 밤 엄마는 말없이 내방에 들어와 내 이마에 물수건을 올려주고는 조용히 흐느끼셨다.

미안했다....정말...괜히 내가 엄마에게 미안했다...

 

 

작은 잘못이라도 나의 아버지 눈에 띄면 처맞고, 그 잘못에 대한 내 의견을 내뱉으면 말대꾸하지 말라는 핑계로 처맞았다.

뭘해도 돌아오는 것은 따끔한 손찌검과 욕설이었다. 아버지가 조금이라도 화가 나시면 내가 곧바로 듣는 말은 거의 이랬다.

 

 

 

\'차라리 밖에 x나가서 열심히 일을 좀 해봐라 x끼야\'...

그 말에는 딱히 말대꾸를 하지 않았다. 처맞을게 뻔했기 때문에, 다른 이유는 없었다.

 

 

 

그냥...그랬다. 내 학창 시절은 계속 그런 패턴이였던 것 같다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

정신을 차려보니 잠깐 졸았었나 보다.

그래도 그렇게 오래 잔것 같지도 않고 다른 회사분들 눈에 띄지도 않았다. 다행이네...

아무튼 나는 그런 아버지의 모습 말고는 아버지가 돌아가실 때까지 다른 모습을 본적이 없다.

그냥...그랬다.

어린 시절의 나는...그랬다.

그때부터였던것 같다, 기운이 없을 때마다 자연스레 내 스스로 그 말을 내뱉게 되어버린게...

그렇게 아버지에게 처맞으며 내 머릿속에 자연스레 박혀버린 인식이 하나 있다.

 

 

나는 무기력하다...

 

 

 

 

 

 

「 나는 무기력하다. 」

 

 

 

 

...계속...

 

 

 

 

(이번 4회는 외전 비슷한 회입니다. 주인공 \'스마트 드래곤\'의 과거가 짤막하게 나온 부분이라고 봐주시면 되겠습니다.)

 

 

To 샤드. 윈도우 XP라서...익스플로러 8이나 9로 버전 업그레이드가 안되...ㅠㅠ 아무튼 아직도 기다려주고 있다니 너무 고마워...나도 지금 하고 있는 샤크곤이랑 샤크곤 씨리즈 정주행과 댓글달기 되도록 빨리 끝내도록 할게.

좀비한테도 안부 전해줘 ㅠㅠ