2천 5백만원...

\"피해자 분 측에서 강하게 요구한 지라 저희 입장에선 어찌해 드릴 도리가 없구요,\"

2천 5백만원...

\"혹시나 사건 당시의 상황에 비교해서 xxx씨가 부당한 금액을 청구받았다고 생각할 경우 그 때의 기억을 저희들에게 자세히 진솔해주시면 고맙겠습니다.\"

2천...5백만원...

\"어떻습니까 xxx씨, 합의금에 대해 별다른 의견이 없으시면 이대로 절차를 진행하겠습니다.\"

내게는 얼마나...아니, 몇년이나 일을 해야 벌수 있는 돈이란 말인가.

그걸 계산하는 건 이 상황을 벗어나고 싶은 내 절실한 심정을 최대한 구차하게 표현하는 것이다 그것도 몸으로.

그러니 합의금에 의한 앞으로의 내 생활의 변화 같은건 생각하지 말자. 괜한 욕심이니까.

\"에...일단 여기 피해자 분의 연락처를 적어드렸구요. 피해자 분 쪽에서는 괜히 일을 크게 만들고 싶지 않다시면서 이런 제안을 건네셨다던데... xxx씨와 만날 방법이 없어서 일단 합의금에 대해 자신 멋대로 결정하기는 했지만은 그 분의 상황 재현상, 이건 합의를 하지 않으시면 xxx씨한테 꽤나 불리하거든요. 사실이 그래요.

중앙선을 넘으셨다면서요? 피해자 분이 그 뭐냐, 이번 사고로 병원 신세를 꽤 져야할것 같다며 정신적 피해보상, 상해보상 등등을 청구하신 게 이 금액입니다. 합의를 원치 않으시면 이 연락처로 피해자 분과 개인적으로 연락을 취하시던가 아니면 저희에게 지금 말해주시구요.

그럼 여기 연락처가 적힌 종이만 일단 드리고 가보겠습니다. 좋은 하루 되십시오.\"

띠리릭-달칵...

현관문이 닫혔다. 그제서야 쭈욱 하고 힘이 풀린 다리가 저절로 굽혀져버린다.

그 자리에서 멍한 얼굴로 주저앉았다. 이건 무슨...지금 내가 무슨 얘기를 들은 건지도 기억이 안 난다.

...합의금...언젠가는 이런 연락이 올 줄은 알았지만, 이건 아니잖아...

2천 5백만원...그때 들이박은 나도 크게 다쳤으니, 그 분이 지금 어떤 상황일지 대충 짐작 정도는 가지만...

부당한 금액인건가, 아니면 정당한 금액인건가,

그것도 아니면 반전으로 자비로우신 피해자 분께서 이 정도의 금액밖에 청구하지 않아주신 건가.

셋중 어느쪽이라도 비참할 뿐이다.

나는 그것들로 인해 비참해지고,

지금 내 식탁 위에는 피해자 분의 연락처가 적힌 종이가 놓여 있다.

그러나 펴보기가 싫다. 싫은 정도를 넘어서...혐오스럽다.

이 종이를 펴보면 돌이킬수 없을 것 같다.

아직 부당한지도 정당한지도 여유로운지도 모르는 이 결정을 내 스스로 받아들여버릴 것 같다. 인정해버릴 것 같다.

사고를 낸 것은 나지만 그로 인해 나 역시 그만큼의 피해를 입었다.

보통 이런 사고에서 피해를 입은 쪽이 보상을 받는 건가, 사고를 당한 자가 보상을 받는 건가?...

그것조차 헷갈리기 시작한다.

내 머릿속에서 그 잠깐의 몇초동안 여러가지 희비가 엇갈린다.

일단 본능적으로 시계를 본다...가 아니라 욕실로 들어가 마저 세수를 끝내고 거울을 본다.

...x발 x같네 진짜. 거울 속의 나는 왜 이렇게 평화로워 보이냐...

진짜 x같았어 너.

어째서 나는 이렇게 불행한데, 너는 그렇게 행복해보이는 거냐고.

나는 이렇게 괴로운데, 너는 그렇게 편안해보이는 거냐고.

나는 이렇게...무기력한데...

너는 왜...아무렇지 않아 보이냐고 x발!!

거울을 주먹으로 힘껏 쳤다.

생각보다 통쾌한 소리는 나지 않는다.

그저 주먹만이 웅웅거리며 아플 뿐이다.

「 나는 고통스럽다. 」

-나는 무기력하다...(6)-

어쩔수 없이 결국, 그 종이를 펴보았다.

010 7471 7864...

여기로 지금 전화하면 그 분은 어떤 반응을 보일까,

\'야 이 새x야\' 하고 욕을 퍼부을까,

\'그때 왜 그러셨던 거에요?...\'하면서 나를 자책할까.

\'괜찮아요, 말해보세요.\'하고 내 말을 들어줄까.

이것도 셋중 어느 쪽이든 나만 비참해진다.

...아니 일단 지금은 엄연히 새벽이니까 그분은 주무시고 계실려나...

병원 신세를 지고 계실텐데 일찍 눈을 뜨셨을려나...

뭘 전화할것처럼 독백을 읊조리는 거냐, 나는.

이 상황에서 태연하게 그분한테 전화라니, 내가 그럴리가 없지.

그분에게 뭐라 말도 못할 정도로 내가 지금 미안해하고 있다는 게 아니라, 대체 무슨 영문에서인진 모르겠지만 나는 지금 그분이 영 마음에 안 든다. 그 이유가 뭔지 도대체 모르겠다.

이유가 없이, 무작정 싫다. 내가 잘못한 일이고 나는 아직 그분에게 한마디의 말도 듣지 않았는데 이렇게나 그분이 싫다.

극단적으로 말하면 내가 지금 겪고 있는 모든 일들이 전부 그분 때문이라고 생각된다.

미워해야 할 대상은 따로 있는데도, 항상 이런식이다.

다른 사람이 나를 미워할것을 두려워하여 최대한 조용히 생활하는 나라고 생각했는데, 그 반대였다.

다른 사람을 미워하는 나를 잠시뒤의 정신을 차린 내가 두려워한다.

두려워한다기 보다, 뒤늦게 자책한다.

우선 모처럼 일찍 일어났으니 오늘은 회사에 좀 일찍 출근해볼까나...

긍정적으로 살기를 마음먹었는데, 그것도 겨우 하루도 안되서 이게 무슨 날벼락이냐...

우선 종이를 집어서 현관문 옆에 놓아둔다.

나중에 출근할때 잊지 않고 가지고 나가야지...

씻고, 밥을 먹고, 집정리를 대충 한뒤 옷을 갈아입었다.

...후...

나가자. 하루를 시작하자.

내가 오늘 일찍 준비하고 나왔다는 것을 잠깐 깜박해서 평소에 이 시간쯤에 오던 버스가 왜 이리 오지않지...? 하고 폰을 보았다.

뒤늦게 알아차리고 마저 기다리자 10분쯤 뒤에 버스가 왔다.

평소보다 40분쯤 버스에 일찍 탑승했다. 버스기사님들도 참 부지런하시지, 매일매일 이 시간에 일어나셔서 버스를 운행하시니...

회사 문은 역시나 열려있었다. 하긴 학교도 아니고...

이 이른 시간에도 출근해있는 세네 명의 직원분들이 나를 반겨주었다.

\"오, xxx씨 아니야? 오늘 왠일로 이리 일찍 출근했어?\"

물론 저 웃음중에 병원신세를 지느라 밀린 내 업무를 최대한 빨리 해결하기 위해 이 이른 시간에 출근한 나를 비웃는 웃음도 분명히 있을 것이다. 아니 없을 수도 있고.

괜히 의심하는건 싫으니 후자를 택하도록 할까.

아무튼 오늘하루도...일단 힘내보자.

아침에 꾼 꿈에 합의금까지, 머리가 꽤나 복잡하다.

키보드를 두드리면서도 이게 이게 맞는지 헷갈린다. 다른 사람들의 말은 들리지도 않는다.

또 이렇게 저절로 부정적이던 예전의 내 생활로 돌아가게 될지도 모르겠다.

나는 정녕 바뀔수 없는건가.

언제나 같은 자리를 돌고, 돌고

그러다가 지치면 나 자신을 탓하다가 다시 돌고,

그런 쓸데없고 무기력한 윤회적인 삶을 살 필요가 없다는거 잘 알잖아.

...밤이 되었다.

나는 여느때와 같이 먼저 퇴근하는 다른 분들에게 인사를 한뒤 다시 의자에 앉아 작업을 한다.

힘들다. 삶이 너무 고단하다.

그래도 멈출순 없다.

멈추면 죽으니까, 도저히 멈출수가 없다.

굴러떨어지면 다시는 기어올라올수 없는 쳇바퀴 위를 아슬아슬하게 달리고 있다. 그것도 나 이외의 수많은 이들과 같이.

나이를 먹어봤자, 오래오래 살아봤자 고생길이 트일 뿐 좋은 일 같은건 없다. 이 부분만큼은 부정적인 내 개인적인 견해가 아닌 잔인하고도 명확한 현실이다.

합의금...2천 5백만 원...

그 순간 갑자기 아침에 꾸었던 꿈과 같이 합의금의 존재가 겹쳐져 내 머릿속을 뚫고 지나가는 느낌이 든다.

...어쩌면 이 합의금의 결과가...그 꿈일지도...!

..아니, 그래도 그건 아니겠지...그렇게 설명하면 그 페어리 드래곤은 뭐란 말이야, 그것도 여자 분이셨는데...

애초에 이건 그 꿈이 소위 말하는 예지몽일 때의 일이지, 지금 내 상황과는 전혀 무관한 단지 개꿈일지도 모르지.

...졸리다...앞으로 2시간은 더 일하고 퇴근해야 하는데...

힘없이 사무실 밖으로 나가 자판기에서 캔커피 한 캔을 뽑아 마신다. 목도 말랐던 지라 쭉쭉 들이킨다.

...삶이 괴롭다...

역시 긍정적으로 살순 없어, 내가 세상물정 모르는 어린아이도 아니고...

그렇게 살고 싶어도...삶이 날 그렇게 놔두지를 않아...

캔커피 한잔에 피곤함도 이 괴로움도 싹다 씻겨내려가버렸으면 좋겠다.

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AM 12 : 00

\"..쿠우...\"

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AM 7 : 23

\"응?...\"

이런...큰일이다...

오랜만에 푹 잘 잤다는 생각과 함께 눈을 뜨자 시야에는 익숙한 풍경이 펼쳐진다.

바로 어젯밤까지만 해도 내가 보고 있던 그곳.

...내 회사다...

아마도 어제 캔커피를 마신뒤 마저 일을 하러 내 자리에 앉기 무섭게 잠들었었나 보다.

\"어머, xxx씨, 일어나셨어요?\"

\"설마 어젯밤 내내 야근하신 거에요?\"

주위에서 직장 동료분들의 시선이 느껴진다.

...이걸 어찌해야 하나...

후...

바로 그때, 사장님의 목소리가 사무실 밖에서 들려왔다.

\'xxx씨 잠깐 나와보게나\'라고...

엄하고 낮은 어조의 목소리이다.

이 상황...이 분위기는...

...안돼, 설마...그럴리가...

합의금이 있어...돈 벌어서 행복하게 해줘야할 가족이 있어...

행복해지지 않으면 도저히 견디지 못할 삶이 있어...

해고...? 설마...해고...?

여기까지 견디며 올라온 이 쳇바퀴에서...

굴러떨어질순 없어...

없다고...

「 나는 사장님에게 말없이 걸어갔다. 」

...계속...