「 나는 사장님에게 말없이 걸어갔다. 」

-나는 무기력하다...(7)-

조용히 넘어가는건 힘들겠지.

약 세달간의 책임지지 못한 업무를 하루라도 빨리 해결해야 하는 입장인 내가,

어젯밤 회사에서 야근을 하던 도중 졸아서 지금 이 꼴로 일어났으니,

그동안 불행한 삶을 살아온 나에게는 \'해고\'말고는 이 사건을 마무리할 요소가 생각되지 않는다.

...하지만, 그래도 그것만은 안된다.

절대로 안된다.

제발...제발...

그 순간만큼은 무표정했던 내 얼굴에 그 긴장감이 묻어났을지도 모른다.

그러나, 돌아오는 사장님의 말은 의외였다.

물론 나의 그 섣부른 착각에 대하면 의외였을 뿐.

나에게는 그 멋대로 착각한 \'해고\'라는 것보다 더욱 더 무거운 짐이 주어졌다.

\"며칠 있으면 우리 회사 신제품 때문에 xx기획 광고주분들과 중요한 회의 있는거 알지?

그 회의에서 브리핑 맡을 용이 마침 없었는데, 이번에 xxx 자네가 브리핑을 맡아줄 수 있겠나?

중요한 자리니까 꼭 실수하지 말고, 잘해야 하네. 할수 있겠지?\"

..말을 삥삥 돌려서 하시는게 너무나도 티가 난다.

저 말의 의도는 내가 회의에서 분명히 실수를 할 것이라는 사실을 돌려서 증명하는 것이다.

그러므로 저 말은 다른 뜻으로 받아들인다면,

\'이번 회의에서 실수할 경우 자네는 바로 모가지다\'-라는 정도로 해석되는 것이다...

하긴 당연한 걸까나.

평소에 회사에 그다지 이윤을 남기는 존재도 못 되던 데다가, 거기에 더불어 약 세달간 자신의 업무를 책임지지 않았다.

물론 갑작스런 사고로 불가피한 병원 신세를 지게 된 때문이였지만, 그걸 이해해줄 정도로 사회는 자비롭지 않으니까.

아무튼 그런 나를 사장님은 어쩌면 언제부턴가 얺짢게 보셨을 것이다.

그러니까 이 회의라는 명분으로, 나를 이 회사에서 나가게 하시려는 것이겠지...

다른 용들보다 현저하게 사회성같은 면에서 떨어지는 내가 그 중요한 회의에서 일절의 실수도 없이 브리핑을 무사히 마치는 거란, 거의 불가능한 일일 테니까...

애초에 원래 이 회의의 브리핑 담당은 다른 부서의 ooo씨라고 그저께 분명히 들은 기억이 있건만, 이제 와서 사장님 멋대로 이렇게 브리핑을 나에게 떠넘기는 건...

나를 이 회사에서 내보내기를 원한다는 아주 명백한 근거이다.

...이 각박한 사회에서 내가 유일하게 돈을 버는 장소, 다른 이들과 소통하는 장소,

그리고 집 다음으로 의존하던 장소가 이 회사였는데...

그 회사의 주인이 이 회사의 주민인 나를 마음에 들어하지 않는다.

평소에는 사장님에게 내가 어떻게 생각되든 그다지 상관없을거라 생각했었는데...

막상 이렇게 되니, 뜬금없지만 약간은 슬프네...

이렇게...할수 없이 일단 브리핑 자리에는 서야 하는건가.

아니,

웃기지 마.

자살시도까지 해본 뒤 그 잠시동안 느낀것 하나 없을것 같냐 이 멍청한 놈아.

어째서 다른 이들에 의해 내가 밖으로 튕겨나갈 때까지 기다리는 거야.

왜 다른 이에 의해 내가 밑으로 굴러떨어질 때를 기다리는 게 습관이 돼 버린거야.

노력할 것이다.

그 중요한 회의인지 뭔지의 브리핑을 위해 노력할 것이다.

행복하게 살기 위해 노력할 것이다.

이렇게 도망칠 때없이 구석으로 몰렸을때, 늘 그래왔던 것처럼 부정적인 생각만 하고 있으면 결국 끝은 정말 내가 생각했던 대로 해고가 될 것이 뻔하니까.

왜 브리핑에서 실수를 해서 회사에서 쫓겨날 것이라는, 아직 다가오지도 않은 불분명한 미래를 마치 내 운명이라도 되는 것처럼 받아들이려 하는 거냐.

이번에는 지금까지와는 다를 것이다.

물론 이 회사에서의 내 생존이 걸려 있는 문제이기 때문이기도 하지만은,

이번만큼은 진심으로 노력해서, 태어나서 한번도 본적 없는,

\'만족스럽다\'는 결과를 내고야 말것이다.

「 나는 결심했다. 」

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\"후...\"

오늘도 변함없이 다른 분들은 모두 퇴근한 이 시각에, 나 홀로 회사에 남게 되었다.

며칠 있을 회의를 위해서 준비를 해야 하니까.

오늘밤엔 집에 돌아갈 수 없을 것 같다.

...일단 기존의 제품들과 이번의 우리 회사 신제품을 비교해서 그 장점들을 써내려 가는 것부터 시작해 볼까.

침착하게 하면 할수 있어. 괜찮아.

퇴근할 때의 그 가벼운 발걸음을 느껴본지 그리 오래 되지도 않았건만, 어느새 다시 내 삶은 평소처럼 무기력하게 패턴화되어 버린것 같다.

항상 일어나면 씻고 출근하고, 일하고 퇴근하고,

마지막은 언제나 하루 일과를 마무리하는 집에서의 편한 수면이었다.

그런 패턴이 오늘 처음으로 깨졌다.

물론 지난번에 교통사고가 났을때 한번 깨지긴 했지만은,

퇴근과 수면, 이 두 과정은 오늘은 스킵이다.

대신 그 자리를 \'며칠 있을 회의 브리핑을 위한 준비\'로 채워간다.

타닥 타닥 타닥 타닥-

조용하고 어두운 사무실에서 나 홀로 일을 하고 있는 이 순간은 언제나 미묘하게 스릴이 있다.

마치 남들은 편하게 쉬고 있는 동안 나 홀로 내일을 위한 칼을 갈고 닦는 것 같아서,

묘한 자존감이 생겨난다.

누구나 만족스럽지 않은 삶을 살아가는데 그 사이에서 불행해지고 싶지 않다며 발버둥치던 초라했던 내 모습이,

이 순간만큼은 유난하게 빛난다.

지극히 주관적인, 헛소리가 섞인 독백일 뿐이지만,

그러면 어떠냐.

나는, 빛나고 있다.

이번 회의를 성공시켜서 사장님이 나에게 던진 이 매정한 올가미를 풀어헤칠 것이다.

\'회의 준비\'라는 목표가 생기니 어쩐지 이런 피곤한 야근도 보람차다.

이런걸 보면 나는 오히려 정신연령이 신체연령에 비해 피폐하기 보다는 어린것 같기도 하다.

평소에는 노인이였다가 신날 때는 어린아이가 된다.

아무튼, 나는 그렇게 홀로 칼을 갈았다.

보람찬...이 아니라,

보람차기를 바라는 칼을...

「 나는 빛나고 있다. 」

...계속...