사랑에 빠졌다.

그것도 그냥 사랑이 아닌, 짝사랑.

대부분 끝이 그다지 아름답지 못하다는, 비운적인 사례가 대부분인 짝사랑.

그걸 알면서도 가슴이 이렇게나 뛰는 이유는 무엇인가.

원래의 나였다면 이런 불분명한 감정은 바로 싹을 잘라버리려 했을텐데,

회사에서 업무를 보고 있는 이 와중에도 계속 그 분이 생각나고 이리 가슴이 뛰는 이유는 무엇이란 말인가.

7시를 넘었다.

어느덧 부지런한 몇몇 분들은 벌써부터 회사에 출근 중이시다.

\"어젯밤엔 잘 주무셨어요, xxx 씨?\"

\"아뇨, 한숨도...하하..\"

괜찮다.

잠은 한숨도 자지 못했어도, 그 시간동안 밤새 지새우며 회사에서 브리핑 준비를 했었어도,

몸은 그럴지 몰라도 마음은 전혀 고단하지가 않다.

왜냐하면 자지 않았기 때문에 그 새벽에 그녀를 만날수 있었으니까.

이런 보배로운 인연을 만들수 있었으니까.

「 나는 첫눈에 반했다. 」

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\"\'밥을 같이 먹자\'라...\"

보통 길을 알려준 정도로 밥 한끼 대접할 정도의 간절한 부탁을 하나...?

아니면 괜히 자존감 때문에 내가 그분에게 특별히 여겨지고 있다고 착각하고 있는 건가...?

하지만 어느쪽이든 행복해.

그분에게 내가...어떤 식으로든, 인연으로 여겨질수 있다면...

행복하다.

지난 며칠동안 나는 단지 작심삼일처럼 마음속으로만 행복해지자고, 긍정적으로 살아보자고 맹세하고 또 맹세했다.

그런 기나긴 고생보다 그분의 그 웃음 하나가 지금 내 더럽혀진 마음을 더 따뜻하게 보다듬어주고 있다.

\"xxx 씨, 무슨 고민을 그렇게 해?\"

\"아, 아무것도 아닙니다.\"

그래, 지금 내가 뭘 하고 있는거냐. 잠깐 한눈을 팔아도 정도껏이어야지.

일단 며칠 있을 브리핑이 우선이다, 앞으로의 내 회사 생활이 걸려있으니.

새벽부터 찾고 있던 자료를 마저 찾기 위해 다시 컴퓨터를 뒤적인다.

그런데...

\"...아아...\"

계속 떠오른다. 조금 큰일이다.

그도 그럴게, 지난 20여년간의 인생에서 나에게 여자라는 존재는 그다지 큰 비중을 차지하지 않았기 때문이다.

육체적인 면에서도 정신적인 면에서도, 여자가 나에게 중요하지 않았다기 보다는,

내가 여자를 일부러 멀리했다.

어릴때부터 여자와 술, 도박 등을 가까이 하면 3대가 망한다는둥 어쩐다는둥 등의 말을 과하게 받아들였기 때문에,

나는 그런 말을 들을 때마다 과하게 반응했던것 같다.

물론 어릴때의 내 눈에는 약간은 멋져보였던 깐깐하고 무뚝뚝했던 아버지의 영향도 있었겠지.

지금은 전혀 멋지다고 생각하지 않지만.

아무튼 그런식으로 아이들과 하던 가벼운 카드 게임도 경계했고, 길거리를 걷다가 여자와 마주칠 때에는 최대한 길을 멀리 피해주었다.

이제와서 생각해보면 그때 나는 왜 그랬나 싶을 정도지만은,

그렇게 그러한 존재들이 나에게 다가올 순간은 인생에서 전혀 없을 것이라 생각하며,

그저 그런 것들을 멀리하였으니 내 인생은 괜찮겠지 하고 속 편한 생각을 하며 살아왔다.

근데 오늘 새벽에 인생 처음으로 만나서, 가슴이 뛰어버린 것이다.

그 \'여자\'라는 존재를.

이성에게 한번도 뛴적 없던 가슴이 지금은 이리도 답답해서 미칠것 같다.

그분을 생각할 때마다 귀가 후끈후끈하게 달아올라서 키보드를 치는 내내 그것을 숨기려 하게 된다.

어쩌면 지금의 이런 내 모습이 예전의 다른 이에 대해 폐쇄적이고 사사로운 감정에 사로잡히지 않던 나에 비하면 훨씬 추하다고 생각되기도 하지만,

지금 생각해보면 그런 생각은 그저 어린애들이 흔히 말하는 중2병적인 발상일 뿐인것 같다.

그저 아직 그렇고 그런 관계까지 바라며 그 분을 생각할 정도로 내가 변태가 아니라서 다행이다.

「 나는 사랑에 빠졌다. 」

나는 무기력하다...(9)

타닥 타닥-

...사실 내가 여자에 대해 경계심을 갖게 된 이유는 방금전에 말한 여자니 술이니 하는 얘기뿐만은 아니다.

이유라기보다는 \'계기\'라고 해야겠지.

내가 여자를 싫어하게 된 계기.

...이제와서 솔직히 말하자면 나는 지금껏 살면서 지금뿐만이 아닌 딱 한번 더, 여자에게 반했을 때가 있다.

물론 잠깐 켜졌다 꺼지는 담뱃불처럼, 아주 잠깐뿐인 사랑이었다.

그것도 보통 사랑이 아니라, 비극적인 사랑.

끝은 아주 처참했다.

대학 시절, 막 대학교에 들어와 아직 어리벙벙하던 내가 내 과 수업에서 처음으로 만났던 그녀,

지금 생각해보니 그녀도 페어리 드래곤이었던것 같다. 물론 내가 지금 짝사랑하고 있는 그녀와는 전혀 다른, 완전히 다른,

그냥 현존하는 마녀같은 여자...아니 년이었다.

정말 세상에 가장 나쁜 여자가 있다면 아마 틀림없이 이 여자겠구나...그 당시의 아직 사회에 물들지 않은 순수했던 나는 그런 생각을 했었던것 같다.

사귀기 시작한지 한달이 덜된 20일쯤, 그녀가 나를 동네 포장마차로 부르더니 그날밤동안만 같이 술친구나 하잰다.

그리고 몇시간 뒤 취한 그녀에게 집주소를 물어본 뒤 택시에 태워 집으로 보내려던 찰나,

그녀가 나에게서 폰을 빌렸다.

자기가 지금 폰을 집에 놔두고 와서 그러는데 지금 잠깐 부모님에게 집에 간다고 전화를 드려야 한다나...

괜히 택시기사님께서 기다리시는건 실례인것 같아, 나는 그냥 그녀에게 폰을 쥐어주고 내일 돌려달라고 말한뒤 집으로 돌려보냈다.

그게 화근이었다.

내 폰에는 비밀번호라든가 패턴이라든가, 무엇 하나 잠금설정 같은게 되어있지 않았다.

다음날, 그녀는 내 앞에 나타나지 않았다.

대신 그녀의 부모님이라는 사람이 내 앞에 나타났다.

그것도 아주 정숙한 차림으로...잠시 나를 보잰다.

그래서 옆 골목에 있던 카페에서 적당히 그분들과 대화를 나누어보았더니,

나는 헛웃음을 지을수 밖에 없었다.

\"...저기 학생...우리 수정이...아직 그런 여자 아니야..\"

\"네?...\"

\"잘은 모르겠지만 남자가 그러면 안되지...아직 너무 이르잖아,

왜 우리 수정이에게 그렇게까지 해..\"

\"저기...무슨 소리신지?...\"

\"이놈의 새x가 끝까지 모른척을 해!? 이거 안 보여 새x야!\"

갑자기 조용히 계시던 그분의 아버지가 내 눈앞에 내 폰을 들이밀었다.

내 눈앞에 있는 사진에는 포장마차에서 취해 쓰러진 그녀를 깨우고 있는 내 모습.

그 모습만이 담겨져 있었다.

다만 다른 이의 눈에는 전혀 순수한 의도로 보이지 않을, 누가 봐도 이분들처럼 나를 나쁜새x로 몰 정도로,

교묘하게...이제와서 보면 어제 내가 그녀를 깨울때는 분명히 저런 분위기가 아니었는데 싶을 정도로...

다시 말해 누군가가 손을 댔다.

나중에 가서 깨달은 거지만 그녀가 미리 다른 이에게 부탁했던 것이다.

포장마차에서 그 사진을 찍어달라고,

그리고 그 사진을 나중에 자기가 나한테서 빌릴 폰으로 전송해달라고...

\"...저기 학생, 듣고 있어?...\"

\"...그, 뭔가 오해가 있으신거 같은데...\"

\"오해는 무슨 오해! 너 이새x가 감히 어디서 내 딸을 음모해?!

너 임마 내 딸 잘못 건드린거야! 우리 수정이 아는 놈들 중에 그 누구냐...\"

그렇게 나는 그분들을 겨우 설득하고 힘없이 학교로 돌아왔다.

내 책상 위에는 내 폰이 올려져 있었다.

구겨진 쪽지랑 같이,

쪽지의 내용은 이러했다.

\'어제 포장마차 술값은 네 번호로 달아놨어. 한번만 좀 부탁할게.

참, 그리고 수업 마치고 학교 뒤로 좀 나와 줄수있어?\'

그때부터의 자세한 전개는 말하기가 싫다.

아무튼 그 사건으로 여러가지를 알아냈다.

그 사진을 찍어준, 그 년의 진짜 남친이라는 놈도.

그 년이 아는 놈들중에 우리 대학 교수님이 있었다는 것도.

세상에 믿을 년은 없다는 것도.

이미 그 년은 내 폰으로 여기저기 그 사진을 뿌려댄 후였고,

나중에 가서야 사건이 커지기 직전 내 돈으로 그 사태를 잠재울수가 있었다.

막 자취를 시작했던 나는 그렇게 자취방을 잃고 거리를 방황했다.

찜질방에서 pc방으로...다시 거기서 찜질방으로...

그렇게 정신적으로 아주 상당히 피폐해졌던 나는 그 당시부터 여자를 경멸하게 되었다.

하지만 지금의 그 분은 그때의 그 년과 얼마나 다른가.

또 여자에 대한 폐쇄적이었던 내 인식을 얼마나 많이 바꾸어주었는가.

이 나이 먹고 이제서야 겨우 우연히 만든 이 인연, 그것도 나에게는 무지하게 생소한 이 남녀간의 인연...

절대 놓치지 않을 것이다.

나같은 부류는 이런 면에서 소유욕만큼은 누구에게도 지지 않는다.

다만 한가지 걱정되는게 있다면, 브리핑 준비인데...

...결국 나는 브리핑과 그 분과의 연, 이 두가지 새를 동시에 잡기로 하였다.

타닥 타닥-

내 결심을 증명이라도 하듯 일부러 소리내어 키보드를 두드린다.

「 나는 행복해질 것이다. 」

...계속...