※나는무기력하다(9) 의 뒷내용을 이제서야 눈치채고 추가했습니다. 참고해주시기 바랍니다.

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\"으다다다...!\"

나도 모르게 회사 분들도 다 들릴 정도로 큰소리로 기지개를 펴벼렸다.

너무 힘들어서 그만...오늘밤도 야근하면 도대체 며칠동안 야근인거냐.

그러고 보니 여태까지 내가 과로로 쓰러지거나 하지 않은 것도 참 대단하다. 옛날에는 수면제를 먹고 자야 겨우 잘수 있을 정도로 피폐하던 내 정신이 아직까지 조금은 남아있는 걸까나.

...아, 그러고 보니 지금부터 내 나쁜 습관같은 것들도 천천히 고쳐나가야 겠다. 그분 앞에 떳떳하게 나서기 위해서는...

예전보다 훨씬 더 사회성도 키우고, 지금부터 착실하게 돈도 좀 모아두고,

그리고...이 무기력한 나 자신도 좀 바꾸고...그래야겠다.

그래야 그분에게 조금은 더 떳떳해질수 있을것 같으니까.

컴퓨터에 꽂아뒀던 USB에 내가 찾은 자료들을 모두 담았다.

그 며칠간의 야근이 그래도 보람은 있어서 다행이다. 자료가 담긴 USB를 만족스럽게 주머니에 넣었다.

커피라도 한찬 뽑아 마실까 하고 밖으로 나갔다.

나는 무기력하다...(10)

\'아...그러고 보니...\'

아까 그 분에게 받았던 연락처가 있었지 참,

지금 전화해볼까...? 아니, 아까 새벽에 만나놓고 이렇게 빨리 전화하는건 왠지 좀 이상하게 보일까나...

주머니에서 구겨진 종이를 빼들어 펼쳐보았다.

010 7471...7864...?

뭔가...낮이 익은데...

아, 잘못 꺼냈다. 이건 합의금 연락처였지 참,

하마터면 정말 커다란 오해를 할뻔 했다. 후...

다른 종이를 꺼내들어 펼쳐보았다.

\"...어?...잠깐만...\"

무의식중에 휘둥그래진 눈으로 그렇게 중얼거렸다.

이 연락처랑 글씨체도...약간 낮이 익은데...?

설마...오해겠지. 아침부터 내가 제정신이 아니어서 그런걸 거야, 후...

자판기에서 캔커피 한잔을 뽑아 마신다.

다만 평소에 비해 그렇게 커피가 시원한 느낌이 들지 않는다.

여전히 피로하고, 여전히 불안하다.

더러운 옷을 입고 자는 것처럼 기분이 찝찝하다.

형용할수 없을 정도의 혐오감이 지난번의 그 꿈의 장면과 함께 겹쳐져 이 불안감과 함께 오랜만에 내 뇌리를 짜릿하게 스친다.

텐션이 올라갔더라도 조금의 미심쩍음으로 이렇게 다시 텐션이 낮아져버린다.

몇번이고 언급했지만 나는 내 스스로 나의 이런 점을 가장 싫어한다.

이런 점 때문에 지금껏 나는 내 주변 사람들의 기분을 망치면 망쳤지, 좋게 만들어준 경험이 없기 때문이다.

...비워진 캔을 버리고 다시 사무실로 걸어들어왔다.

사무실로 걸어들어와도 아까와 같은 풍경이다. 덕분에 내가 커피를 마시는 동안 시간이 조금도 흘러가지 않은 것만 같다.

분주한 사회인들이 한 공간에서 만들어내는 소음은 나른한 사람도 일하도록 만드는 능력이 있다.

물론 나도 후자보다는 분주한 사회인, 전자 쪽이지만, 그냥 평소와 다름없이 잠시 짓걸여 본 말일 뿐이다.

「 불안하다. 」

브리핑 준비는 이제 거의 다 되어간다.

생각해보니 그동안 그 오랜 시간을 바쳐서 이렇게 열심히 준비했는데도 생각보다 너무 일찍 준비가 된것 같다.

일찍도 일찍이지만 뭐랄까, 일이 막히는 것 없이 원할하게 잘 풀리는 것 같다.

원래 이렇게 손이 덜 가는 작업이었다고 한다면 할말이 없지만,

그 분의 전화번호를 다시 꺼내보며 힘을 낸다.

이 상황...왠지 소위 말하는 오덕후 같이 보일것 같아 걱정이다.

그래...이 미심쩍음도 그저 내가 대수롭지 않게 평소처럼 여기는 감정이겠지.

괜찮을 거야...지금까지는 계속 일이 꽤 괜찮게 풀리고 있잖아?...

아까 그 USB에 지금의 이 자료도 모두 옮겨담았다.

혹시 모를까 계속 중간중간에 USB에 옮겨담아두어야 한다.

평소에 내 불운이 다시 발동하여 컴퓨터가 맛이 간다든가 하는 상황으로 언제 또 자료가 모두 날아가버릴지 모른다는...그런 불안한 생각이 아직 사라진게 아니기 때문이다.

나 자신에 대한 확신이 서지 않는다고 할수 있다.

그리고 지금은 그 분에 대한 확신도 서지 않는다.

그만큼 과거가 어두웠으니까,

어두웠던 과거가 지금 와서야 바로 밝아지진 않잖아...?

어찌됐든 그 분의 전화번호를 저장했다.

내 폰의 연락처는 이제 엄마와 누나, 그 분, 이렇게 셋이다.

그러고 보니 세 분다 여자네...노린게 아닌데도 뭔가 이상한 기분이다.

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\"그럼 다들 퇴근합시다-\"

\"내일 봐요 xxx 씨-,\"

\"네, 들어가세요-.\"

\"오늘도 야근하시는 거에요?\"

\"네..뭐...\"

브리핑 준비는 이제 오늘 안으로 끝날것 같다.

그렇게 나는 오늘만을 마지막으로 또다시 야근을 택했다.

이제와서 생각해보면 그래도 정말 많이 노력했구나..나..

스스로가 자랑스럽다는 표현은 이럴때 어울리는 걸까.

솔직히 처음에는 나 스스로가 그다지 미덥지 못했다. 또 무슨 사고나 자기회피로 브리핑 준비를 완벽하게 해내지 못해 회사에서 잘리고 마는 내 모습을 나도 모르게 머릿속에서 자동적으로 그리고 있었다.

하지만 그 모습을 가장 보기 싫은건 누가 뭐래도 나니까, 그 피나는 수번의 야근을 통해서,

지금 이 회사에는 흡족한 표정으로 자기가 모은 자료들을 USB에 담고 있는 \'내\'가 있다.

브리핑 준비, 완벽하게 마쳤다.

어쩌면 이제와서야 그런 확신이 조금은 설것도 같다.

낮아진 내 자존감은 외부의 환경이 아닌 내 스스로가 만든 것이었던 거다.

아버지라는 자를 통해서 내 스스로,

어쩌면 아버지의 그 엄격함중 일부는 내가 나 자신이 착한 아이라는 것을 확인하기 위해 내 스스로 머리에 덮어씌운 보이지 않는 자기회피가 아니었을까...하는 생각도 들고,

엄마와 누나는 그동안 계속 이런 내 모습을 바라시진 않으셨을까...하는 생각도 들고,

대학 시절의 그 년도 그냥 x년이 아니라 어쩌면 무기력한 나에게 질려버린게 아니었을까...하는 생각ㄷ...

아니, 그래도 이렇게 많은 사실을 전부 좋은 쪽으로 갑자기 포장해버리면 불리해지는건 나이다.

갑자기 이렇게 기분이 들떴다고 그동안의 그 가볍지 않았던 사건들을 모조리 내가 \'잘못\'이었다는 식으로 전개해버리면, 결국 마지막에는 다 내가 나쁜놈이었다는 결론밖에 더 나오지 않는다.

그러니까 이 무거운 사실들은 함부로 건드리지 말고, 그냥 기억 그대로 머릿속에만 남겨두자.

그렇게 나는 평소보다 꽤 일찍, 컴퓨터에서 USB를 뽑았다.

\"이제 모래 뒤구나...후...\"

「 나는 집으로 향했다. 」

...계속...