「 나는 무기력하다... 」

「 나는 무기력하다. 」

「 나는 고통스럽다. 」

「 불안하다. 」

「 어지럽다. 」

나는 무기력하다...(12)

나는 그렇게 앞으로의 내 회사 사활이 걸려있는 브리핑 준비를 어이없는 실수로 망쳐버리고 말았다.

그렇게 눈물의 밤이 지나고,

그렇게 아침이 왔다.

내가 아무리 행복하다고 소리쳐봐도 그건 근치적인 행복이 아니라 내 스스로의 자기위로일 뿐이고,

내가 아무리 슬프다고 소리쳐봐도 세상에게는 들리지 않는다.

내가 아무리 무기력해도 다른 이들은 이 시간에도 각자 자기가 맡은 일을 잘 수행해나가고 있을 것이고,

내가 아무리 비참하게 죽어도 세상은 잘만 돌아갈 것이다.

그렇게 생각하니 지난번에 느꼈던 그 쓰라림이 다시 내 마음속에서 북받쳐 올라온다.

그렇게 생각하던 찰나 잠에서 깼다.

USB에 자료가 하나도 담겨있지 않다는 것때문에 충격을 받아놓고는 그대로 책상에 쓰러져서 밤새 울다가 지쳐 잠들었었나 보다.

멍청한 새x...팔자도 좋다.

평소에 출근하던 시간은 아니니, 더 잘 여유는 있네.

그대로 쓰러져서 더 졸았다.

졸았다기 보다는 지금의 이 상황을 잊고 싶어 애써 자는 척을 했다.

자려고 애를 썼다.

자는 동안만이라도 편하고 싶다.

그렇게 나는 깊이 잠들었고...

몇시간 지나지 않아 그런 나를 깨우는 것은 회사 동료분들도 아닌,

사장님이었다.

\"어이, xxx. 곧 브리핑 시작하니까 어서 들어가지.\"

\"...사장님..\"

USB에 대해 얘기하지 않았다.

「 세상이 싫다. 」

그 뒤의 일은 그저 사과,

살기 위해서 사과했다.

두려워서 사과했다.

죄송하다는 사과 뿐이였던 기억밖에 없다...

내 실수로 USB에 어떠한 자료도 담겨있지 않아 브리핑 진행이 불가능하다며 사실대로 모두 실토하고,

그저 사과했다.

광고주들은 혀를 차며 사장님과 뭔가 얘기를 나누시더니 모두 돌아갔다.

그리고 사장님은 나를 조용히 노려보시더니, 오전 11시인 이 이른 시간에 나를 퇴근시켰다.

...그래...끝난 거야...

해고...결국...해고 당했어...

그렇게 열심히 준비했는데...그렇게 애썼는데...

조금만 주의했어도...이런 상황만큼은 피할수 있었잖아..

브리핑 잘 마치고...또 여느 때와 다름없이 늦은 시간에 행복하게 집으로 퇴근할수 있었잖아...

아니면...애초부터 나는 이렇게 될 운명이였던 거야...?

그것도 아니면...내가 부주의해서 해고된거야...

의외로 전자라면 아 그렇구나 하고 납득이 갈 정도이다...

그 정도로 나는..나 자신에 대한 믿음이 없었다...

그래...그런 아버지를 만난 것도, 교통사고를 당한 것도,

그것으로 몇천 만원대의 합의금을 지게 된 것도, 그것으로 차를 잃은 것도,

월세 낮은 후진 빌라에서 사는 것도, 대학 시절 여자한테 잘못 걸려서 돈도 자존심도 전부 잃은 것도...

전부 나 때문이야.

멍청하고,

병x같고,

뭣하면 세상 탓이나 하는...무기력한 나같은 새x는...

평생을 지나도 행복하게 살수 없는 거야...

거리를 말없이 걸으며, 고개는 밑으로 최대한 숙이고,

떨어지는 눈물을 소매로 닦으며 그렇게 열심히 현실을 부정했다.

집으로 뛰쳐들어오자, 그제서야 실감이 났다.

이젠 정말 끝이구나...이제 난 출근할 직장이 없어졌어...

학력도 별로고, 성격도 별로인 내가 유일하게 사회에서 돈을 벌며 기댈수 있는 장소였는데...

내 실수로, 전부 무너져내려 버렸어...

그렇게 잠을 청하려던 찰나,

이 슬픔을 조금이라도 달래줄 것이 하나 생각났다.

지난번에...그 여자분에게 받았던 이 전화번호...

전화해보자, 혹시라도 여유가 있으시다면 지난번에 잡았던 식사 약속 괜찮겠냐고 물어보자...

그것말곤 지금 이대로 있으면 당장이라도 죽고 싶어질것 같아서,

나는 더욱 서둘러서 그분에게 전화해보았다.

뚜르르...

뚜르르...

뚜르ㄹ..

컬러링이 끊겼다.

받으신 건가?...

\"앗, 여보세요-, 누구세요?\"

헐레벌떡 받은 것처럼 급하게 누군지 물어보신다.

목소리...여전히 좋으시네.

바로 내 용건을 말하였더니 그분이 웃으면서 대답해주었다.

\"아, 지난번에 그 약속이요? 네, 저도 지금 시간되요 ㅎㅎ

그럼 어디서 만날까요 우리? 뭐 드시고 싶으신거 있어요?\"

나는 뭐든지 좋다고 하며 그분에게 선택을 양보하였다.

그리고 나는 그분이 알려주신 식당으로 곧바로 달려가, 그분을 만날수 있었다.

만나자마자 식탁에 앉아서 식사를 주문했다. 그분과 함께 밥을 먹었다.

그분과 보내는 이 시간이...잠시나마 회사에서의 그 끔찍했던 일을 잊게 해준다.

그러나 그것도 잠시,

\"근데 이 시간에는 보통 바쁘시지 않아요? 무슨 일을 하시길래..\"

그 말을 듣는 순간 풉하고 밥을 토할뻔 했지만 겨우겨우 참았다.

곧바로 쓰라림이 몰려왔다.

나는 어색한 웃음을 지으며 그분에게 대답했다.

\"아하하...그냥 집에서 글 같은거 쓰는거에요...\"

거짓말을 했다.

\"아-! 혹시 소설가셨어요? 소설 쓰시는거죠 그쵸?\"

...아닌데...거짓말인데...

내가 생각해도 거짓말같은 이 말을 곧이곧대로 믿어주신다.

그분의 반짝이는 눈동자가 너무 예뻐서 나는 그냥 멍한 표정으로 \'네\'라고 대답했다.

놀라시는 표정도 예쁘구나...목소리도 왠지 낮이 익는다...

하도 좋은 목소리라 그런가...많이 들어본 목소리같다.

행복하다. 비겁하게 현실에서 도망친것 같은 기분이 들지만,

행복하다...

\"제가 계산할게요. 어디 보자...

....어.?.\"

식사를 마치고 그분이 가방을 뒤적거리다가 놀라신다.

아니, 놀라셨다기보단 그냥 조금 당황하신것 같다.

뭐...지갑이 없으시다거나...그런 건가?...

\"저..정말 죄송한데, 오늘 밥은 제가 사드리려고 했는데...제가 지금 지갑이 없어서...

아무래도 놓고 온것 같거든요, 집에..한번만 계산해주실수 있으신가요?...\"

그분의 애절한 목소리와 눈빛이 내 마음을 자극한다.

\"네.\"

돈도 얼마 없는데, 이 와중에 여자 앞에서 멋진척이라도 하고 싶은 거냐...

짧게 대답하고, 바로 계산을 하고 그분과 같이 나왔다.

그분은 정말 고맙다며 나에게 계속 인사를 하고 집 앞에서 돌아가셨다.

시간이 좀 많이 지났나...

...그분과 헤어지니 다시금 고통이 몰려온다.

이렇게 비유해도 되나 모르겠지만...마치 마약같은 사랑이다.

저분과 같이 있는 시간만큼은 현실과 동떨어진, 행복만 가득차있는 세상에 서있는 느낌이고,

저분과 떨어지면 그동안 나는 다시 현실로 돌아와 가시가 널린 사회를 어슬렁거리는 새끼고양이가 되어버린다.

이제 내가 믿을 분은 저분 뿐이다...

아니, 더 정확히 말하자면 사랑 뿐이다.

집으로 돌아왔다.

오늘 하루동안 두번째로 집에 돌아온다.

곧바로 폰을 잡고 그분에게 전화를 해본다.

\'잘 들어갔냐는 인사 정돈...괜찮겠지?...\'

그나저나 나도 모르게 그 자리에서 계산했지만은...덕분에 지갑이 텅텅 비어버렸다.

뭐 괜찮아. 그분이 다음에는 자기가 계산한다고 했으니, 이걸 계기로 또 다시 그분과 만날수 있고...

근데 아까와는 다르게 컬러링이 계속해서 들려온다.

컬러링만 들린다.

이상하다...아직 집에 안 들어가셨나?...

\'고객님이 전화를 받지 않아 삐 소리후...\'

일단 전화를 끊고, 다시 걸어보았다.

뚜르르...뚜르르...뚜르르...

뚜르르...뚜르르...뚜르르...

뚜르르...뚜르르...뚜르르...

뚜르르...뚜르르...뚜르르...

무슨 일이 있으신건가?...

그때, 메시지가 한통왔다.

그분의 전화번호다.

메시지의 내용은...

\'전화 걸지마 xxx아.\'

...?

...?!

.......???!!

\"어억...어...어억...\"

입에서 침이 뚝뚝 떨어져내린다.

\'전화 걸지마\'라는 대문에 놀란 것이 아니다.

내 이름을 알고 있다...

이제와서 생각해보면 지금까지 서로 이름도 알려주지 않았었는데...

오늘도 그냥 같이 밥만 먹었을뿐인데...

내 이름을 알고 계신다고...?

어떻게?

역시 무슨 일이 있으신 건가?...

여기까지는 그렇게 생각했지만,

그 다음에 건 전화에서 그분의 목소리 대신 들려오는 기계음으로,

나는 그제서야 그분에 대한 모든 것을 기억해냈다.

-고객님의 전화기가 꺼져 있어, 소리샘 퀵...-

퀵...

퀴...

쿠...

ㅋ...

\"ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ\"

폰을 껐다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이 패턴...아까전에 그 목소리...

그래...기억났다...ㅋㅋㅋㅋ

대학 시절 때 그 년이다.

...다리에 힘이 풀린다.

현관문을 기대서 주저앉은 채 딱 소리가 나도록 폰을 바닥에 떨군다.

떨어진 폰을 다시 잡고 들어올려,

창문으로 집어던진다.

쨍그랑-

폰과 창문 둘다 박살났다.

욕실로 걸어간다.

맨발로 저벅저벅 욕실 안,

거울까지 걸어갔다.

거울에 비친 내 모습,

또다른 나에게, 마지막으로 말을 건다.

\"...항상 네가 부러웠다...

근심걱정 하나 없어 보이고, 나처럼 이렇게 여자에 회사일에 가족일에...

고생도 하나도 안하고...

언제나 무표정으로 편안하게 거기 서있는 네가 부러웠다.\"

고백했다. 부럽다고.

고백해버렸네...

세수하고, 옷을 벗었다.

집에서 입던 편한 옷으로 갈아입었다.

유일한 버팀목이었던 회사에서 해고당하고,

내 삶의 빛이었던 여자가, 내 삶에 고통을 이바지한 년이었다는 것을 깨달으니,

지금의 내 정신이 제정신인가 할정도로 내가 하고 있는 짓이 내 스스로 제어가 되지 않았다.

몸이 자동으로 움직인다.

...넥타이를 꺼내, 천장에 건다.

예쁜 고리 모양으로...

이거 잡고 편하게 하늘까지 올라갈수 있게...

\"...죽기 싫어...

하지만..이렇게 살기 싫어...\"

슬프다.

눈물을 훌쩍훌쩍 들이키며 참아보려 해도,

아무도 없는 집이니까 누가 들을까 싶었다.

...그렇게 의자와 고리넥타이 앞에서 나는...

죽기 싫어서 우는건지...이렇게 살기 싫어서 우는건지는 몰라도...

그냥 그렇게...울었다..

어린아이처럼 울었다.

잃은 돈은 중요하지 않다.

잃은 자존심도 중요하지 않다.

하지만 적어도...적어도 정말, 내 인생에 빛이란게 있다면...

정말..나도 남들처럼 행복하게 살수 있다면...

그 행운은 찾아봐야 발견할수 있는 행운이라,

아직은 모르는거라, 더 살아봐야 한다고 나를 위로할,

다른 이는 내 주변에 없었다.

인연이 고프다.

내 스스로 나를 위로하는건 이제 질렸다.

그리고 그게 무의미하다는 것도 알았다.

나는 무기력하니까...인연의 제어가 필요하다.

하지만...이미 나는...세상에서 빛을 잃었다.

잃기도 하고 잊기고 했다.

끝났어...전부...

...마지막으로...정말 마지막으로...

나나 가족이 아닌...피 한방울 섞이지 않은 다른 사람에게...

따뜻한 말을 듣고 싶어서...

나도 모르게, 왜 그랬는지 모르겠지만...

나는 그 분에게 전화했다.

\"010...7471...7864...\"

손가락이 자꾸 떨린다.

합의금에 대해서...이분과 얘기를 나누어봐야지...

나쁜 분은 아닐거야...상냥하게...왜 그랬었냐며...그정도면 돼...

나랑 얘기를 나눠주세요...

딸칵-

\"...여보세요...?\"

\"뭐야 이 새x야! 너 지난번에 나 들이박은 그 미 친 놈이지!?

왜 이제와서 전화질이야 이 새x야! 혹시 합의금 문제라면 더이상 양보해줄 맘 없어! 날짜랑 계좌번호 적어서 보내줄테니 그 안에 돈 안보내면 너 끝이야 임마! 감옥살이 하기 싫을거 아니야 응!?

그러니까 제대ㄹ...\"

탁-

전화를 끊었다...

\"...하하....하하...\"

이제는 눈물도 나지 않는다.

어쩌다 이렇게 추락해버린 거지...

...이제 이 전화가 마지막이다...

뚜르르-뚜르르-...

\"...여보세요?...\"

\"어머, 우리 아들-, 왠일이니 갑자기? 잘 지내고 있어? 갑자기 이렇게 전화해서 엄마 깜짝 놀랐지 뭐야-,

그런데 목소리가 왜 그래? 혹시 뭐 힘든 거라도 있어?\"

\"...엄마...\"

\"응?\"

...울면 안돼...울면서 말하지는 않을 거니까...

또박또박 말해야 한다...

\"...고마워요...\"

\"에유, 주책맞게-, 엄마도 고마워 아들-ㅎㅎ 이렇게 전화도 주고...\"

\"...사랑해요...누나한테도 전해주고...

그리고, 안녕히 계세요...\"

\"응? 무슨 소리야? 아들 왜 그래?

아들 말좀해봐, 아들? 아들! 아ㄷ..\"

딸칵...

...웃어주셔서 고마워요, 엄마...

저한테 웃어주셔서...고마워요...

엄마가 다시 전화를 걸어오면 마음이 흔들릴것 같아서...곧바로 폰을 껐다.

누나에게까지 전화할 용기가 없어서..엄마에게 부탁했다...

이제..내가 기댈 것들은 다 없어졌고...

유일하게 내가 기댈수 있는 분에게 전화로 인사도 다 마쳤으니...

이제..슬슬...일어나볼까...

...생각해보면 행복하지는 않았어도...

웃을수 있는 순간은 간간이 많았는데...

왜 떠올리지 못했던 걸까...

그렇게 나는 20대의, 충분히 젊다고 말할수 있는 나이에,

의자를 발판삼아 앞으로 매지도 않을 넥타이에 목을 걸고,

세상과 작별했다...

「 편해진다... 」

...끝...

p.s-평소보다 분량도 너무 많아져버리고 일정도 겹쳐버려서 3일이나 늦어버렸네요. 정말 죄송합니다..